12.10.2013

Kaoottinen kauppareissu

Vaimoni on ilmeisesti päättänyt vetää minua höplästä oikein kunnolla (mikä ..... on höplä ??). Menimme  taas siihen samaan kauppaan jonne aiemmin palautimme pulloja. Jälleen on asiaa pullonpalautusautomaatille, repäisen kiinni solmitun pullopussin auki reippaalla riuhtaisulla ja ensimmäinen asia jonkä näen pussissa on käytetty saunavasta, sen alla  kaksi tyhjää oluttölkkiä, tyhjä shampoopullo, tyhjä hoitoainepakkaus ja jotain pienenpää sälää.

Epätodellinen tunne, sitä on vaikea kuvailla, mutta tiedät varmasti tunteen jos olet kaksi kertaa peräkkäin mennyt palauttamaan pulloja roskapussin kanssa ja piilottanut jätteet muovipussien sekaan molemmilla kerroilla. 

Vaimoni siivosi saunan ja pesuhuoneen, väittää pussien menneen sekäisin, en usko häntä. yrittää sekoittaa päätäni tahallaan.

Kotipihaan ehdittyämme huomasimme lasten saunapillimehujen unohtuneen, joten jatkoimme matkaamme vielä toiseen kauppaan. Kuiran vaihtaessa asentoa takapenkillä, se laukaisee takapenkille unohtuneen ankkakirjan ääniefektin: kwaak kwaaak kwaak kwaak. Vaimoni imitoi efektiä, : kwaak kwaaak kwaak kwaak. Kokeilen itsekin: kwaak kwaaak kwaak kwaak, aika hyvä. Kokeilen uudestaan: kwaak kwaaak kwaak kwaak. Tullaan kaupan pihaan, nousen autosta ja lähden kävelemään kohti ovea. puolivälissä matkaa ovelle tiedostan ihmisten katselevan minua huvittuneena, tiedostan myös yhä suustani kuuluvan äänen. "kwaak kwaaak kwaak kwaak".

Ja näenhän minä, että tuo toinen kuuluu oikeasti barbaperheeseen

11.10.2013

Selailin Iltalehden sivuja.

Näitä synnyttäjät eivät kehtaa kysyä - vastaukset tabuihin

 Voiko vauva syntyä niin nopeasti, että kätilö ei ehdi ottaa lasta kiinni vaan se putoaa salin lattialle? 

Vauva ei voi tippua lattialle. Äidin vaisto on niin vahva, että jos vauva syntyy nopeasti eikä kätilö ehdi paikalle, äiti koppaa kyllä itse vauvan syliinsä. Kun kätilö on paikalla, hän ottaa lapsen vastaan.
Ollaan treenattu kopittelua raskauden alusta asti, ensin pallolla ja sitten vähän ajan päästä siirryttiin vauvanukkeen. Ollaan mietitty, että miten sen saisi täytettyä vedellä, että olisi oikean  painoinen...

Jännitän omia reaktioitani synnytyksen aikana. Saako synnytyssalissa huutaa ja kiroilla? 

Suoraan toiselle ihmiselle kohdistettu huutaminen ja kiroilu on aina sopimatonta. Yleisesti ottaen maailmaan mahtuu ääntä, joten jos huutaminen helpottaa oloasi ja kiroilu poistaa paineita, niin sitten sinun on huudettava ja kiroiltava.  
Toivottavasti kukaan ei säikähdä, kun raavas mies karjuu synnytyssalissa.

Mitä jos sanon jotain kamalaa tai noloa? Suuttuvatko kätilöt tai nauravatko he minulle taukohuoneessa?
Juu juu siellä ne hihittelee kahvihuoneessa....

Synnytyksessä toimivat ihan samanlaiset ihmisten väliset pelisäännöt, kuin missä tahansa muuallakin elämässä. Tietysti kätilöä saattaa suututtaa, jos sanot hänelle kamaluuksia, mutta ammatillisena henkilönä hän ymmärtää tilanteesi eikä provosoidu sanoistasi. Kätilö on myös vaitiolovelvollinen, joten asiasi pysyvät salin seinien sisäpuolella.


Pelkään verta. Mitä tapahtuu jos pyörryn synnytyksessä? Voiko niin käydä?

 Äiti voi pyörtyä synnytyksen aikana. Tätä ei kuitenkaan tapahdu kovin usein. Silloin kätilö auttaa äidin hyvään asentoon sekä virvoittelee ja hoitaa häntä. Äiti virkoaa yleensä saman tien.Yleensä ???

 Lisää synnyttäjien kysymyksiä osoitteessä:

 http://www.iltalehti.fi/perhe/2013101017590718_pr.shtml

 

10.10.2013

Eilen pedikyyri, tälle päivälle hiustenvärjäys. Väripaketti on romottanut keittiön pöydällä jo viikon päivät ja niinpä päätinkin ryhtyä toimeen eilisen pedikyyrin innoittamana. Kohta olen täydellisesti kotipätevöitynyt kosmetologi-kampaaja. Avaan siis laatikon, sen sisällä on kaksi mystisen näköistä putkiloa ja puolitäysi muovipullo. Poistan ne laatikosta, käännän sen ylösalaisin ja ravistelen. Sisältä putoaa vielä värikäs paperilappu, käyttöohjeet kolmella kielellä tanskaksi, ranskaksi ja italiaksi (miksikähän väri oli tarjouksessa). Silmäilen käyttöohjeet nopeasti läpi kolmella kielellä, en ymmärrä sanaakaan, mutta koitan päätellä miten homma etenee. Olen juuri vetämässä muovisia suojakäsineitä käsiini, kun vaimoni saapuu paikalle ja ilmoittaa pystyvänsä tekemään värjäyksen itsekin ja ettei halua missään nimessä minun rasittavan itseäni eilisen pedikyyrin jälkeen. Ei se kyllä minusta niin rasittava ollut. Olen luonnollisesti pettynyt,mutta saan muuta ajateltavaa kun Hilda ilmoittaa rikkoneensa isosiskonsa Barbielinnan.

Hilda "koijjaa" peilin, ihan itse!

Barbielinnan korjaaminen on tarkkuuta vaativaa puuhaa, ellei sinulla ole riittävää kokemusta tai koulutusta kannattaa turvautua ammattilaisen apuun

9.10.2013

                                                                               Tärkeitä synnytykseen valmistavia toimenpiteitä.

Asetellaan pehmolelut sänkyyn odottamaan tulokasta

Huolellinen pedikyyri vaimolle

APUA !!!

8.10.2013

Säännöllisiä supistuksia aamuyöllä neljän ja viiden välillä, ei kovin kipeitä. Supistusten väli noin viisi minuuttia. Siinä sitten maattiin ja kuulosteltiin sylikkäin. Eilen riideltiin hormoonisohjoinen riita. Aloitin kiukutteluni heti aamusta, pienet asiat tuntuivat ylitsepääsemättömiltä. Ei sitä kukaan jaksa loputtomiin, ei varsinkaan sellainen joka on vielä enemmän raskaana. En kuitenkaan säikytellyt vaimoa.

7.10.2013

Vain yksi herätys Hildan toimesta viime yönä, myös kuira oli selvästi rauhallisempi (biljardipöytä on lukkojen takana). Eilen juostiin portaita ylös alas, haravoitiin ja pyöräiltiin. Ei vaikutusta. Yrttijuoman koostumusta muutettiin, ei vaikutusta.

Olisikohan Säikäyttämisestä apua, jos vaikka pukeutuisin lampaantaljaan ja odottaisin naamari päässä vessan oven takana. Kun vaimo sitten avaisi oven poistuakseen vessasta, hyppisin ja huutaisin ja paukuttaisin shamaanirumpua. Luulisi sellaisen käynnistävän synnytyksen saman tien. Saattaisi kyllä vaimo suuttua, joten ehkä on sittenkin parempi antaa vain ajan tehdä tehtävänsä.

Hoh hoijaa, eipä taida vielä tänäänkään tapahtua mitään

6.10.2013

"Jameksen huone"

Meillä on yksi huone joka haluaisi ilmeisesti olla varasto, se imee kaiken talossa olevan roinan sisäänsä kuin magneetti. Sillä on oma tahto. Välillä keksimme sille käyttöä ja siirrämme kaikki tavarat pannuhuoneeseen kellarin luukun päälle, kunnes tulee tarve päästä kellariin ja siirrämme kaiken takaisin Jameksen huoneeseen (alunperin palvelijanhuone joskus vuonna 1915). Tämä saattaa kuulostaa järjettömältä, mutta meillä on aina pätevät perustelut toiminnallemme. Saamme siis uskoteltua itsellemme, että toiminta järkevää.

Tällä kertaa teimme löydön huonetta siivotessamme. Kaksi pussillista palauttamattomia pulloja ja tölkkejä romukasan alla. Rahan arvoista tavaraa siis, rutuistaankin huolimatta. Kannoimme kassit autoon seuraavaa kauppareissua odottamaan.

Seuraavana päivänä sitten kurvaamme kaupan pihaan, ajamme auton parkkiin otamme kassit käsiimme ja kävelemme yksisuuntaisista liukuovista sisään. Pullonpalautusautomaatit sijaitsevat heti ensimmäisten liukuovien takana olevassa erillisessä tilassa, eikä takaisin ulos pääse kuin kiertämällä kaupan kautta. Laitamme vuorotellen tavaraa hihnalle. Palautusautomaatti alkaa hyppiä, paukkua ja kolista. Muotopuoli tölkki on juuttunut koneeseen. Kone alkaa, ulvoa vaimoni kurkottaa kättään kohti paineilmavasaran tavoin pomppivaa tölkkiä: PAMAUS ! HYPPY, RUTINAA. Kiellän vaimoani työntämästä käsiään vaarallisen laitteen sisään. Teen sen kuitenkin itse, urhea kun olen. Kone ei kuitenkaan irroita sormiani, saan tölkin poistettua hihnalta ja kone lopettaa ulvomisen. Jatketaan tölkkien syöttämistä koneeseen. Sitten pussista tulee ananassäilyketölkki käteeni ja vaimolla alkoi tulla makkarapaketin muoveja ja muita kuivajätteitä. Saakeli sulla on roskapussissa limutölkkejä kommentoin vaimolle työnnän käteni omaan pussiini ja saan haavan sormeeni. kurkistan pussin sisälle ja huomaan, että se on täynnä rikkoutuneita astioita (tässä vaiheessa vaimoni oli tikahtua hysteeriseen huutonauruun). Vilkuilemme hetken ympärillemme ja sopivan hetken tullen sullomme epämääräiset puolitäydet pussimme piiloon tyhjille pusseille tarkoitettuun astiaan. Jatkamme muina miehinä ja vihellellen kauppaan.

PS: Mahalia ei ole vieläkään syntynyt ja lukitsin biljardipöydän varmuuden vuoksi pannuhuoneeseen.